?

Log in

innetka27

> Recent Entries
> Archive
> Friends
> Profile
> previous 10 entries

December 16th, 2018


10:09 pm
привет
меня зовут инна. у меня 175 сантиметров роста, длинные каштановые волосы, разноцветные глаза один зелено-карий, другой зелено-голубой, кошка - одна штука в наличии, работа редактора, съемная квартира не понятно как я тут оказалась.... и... пожалуй, все...
любимых занятий целых два: мозгоебство чтение книг, просмотр хороших фильмов, непрекращающиеся думание, общение, поиск себя и фотография заводы стоят, фотографов развелось, знаю-знаю, слышала
если бы у меня была такая возможность, я:
а. уехала далеко-далеко и жила одна что я успешно осуществляю на данный момент, но хочется еще дальше и однее. нет, я не социопат. просто много чего хочу воплотить в жизнь, а времени катастрофически не хватает. кроме того, уверенна, что нет ничего интереснее - внутреннего мира человека, поиска себя...
б. завела большую собаку
в. много-много фотографировала
г. писала бы сюда
мое личное достижение: я научилась принимать мир и быть счастливой БЕЗУСЛОВНО
я не вредная, но резкая и честная. люблю людей глубоких, самокопательных, тех, у кого душа ребенка тут я себе верна на 100%
мой девиз по жизни - все, что случается - к лучшему
так и живу!
пс. если не оставите комменты под этим постом и не расскажете о себе - не обижусь. это ваше право.
буду рада, если назовете свое имя, люблю обращаться к людям по имени
пожалуй, это все... и еще, я не люблю писать с большой буквы


(25 comments | Leave a comment)

May 30th, 2014


11:32 pm - смотрела сегодня фильм о смерти, жизни, но как оказалось - любви

шведские ученые обнаружили в коже человека особые нервные волокна, названные эстактильными. которые реагируют только на любовь. нервы эстактильных волокон выступают передатчиками чувства любви. эстактильные волокна развиваются еще до рождения и благодаря им человек, только появившись на свет, уже способен распознавать любовь. и эти же волокна и нервы любви облегчают уход из жизни. умирать на любящих руках - это все равно, что рождаться. когда тебя ждут, хотят,
любят, каким бы ты ни был.
те, кого любят, они уходят легче. все клетки человеческого организма предельно функциональны. но эстактильные волокна не принимают участия ни в обмене веществ, ни в питании. ни в дыхании кожи. они только передают ощущение нежности и любви. и они же умирают последними.

86248653_1334931435_carlavandeputtelaar_2001_untitled_kzw_3

(1 comment | Leave a comment)

May 27th, 2014


08:47 pm - последний раз, когда

555

я сегодня очень хотела дождя. настоящего, ливня. хотела и ждала. даже все окна открыла.
таким сильным было это предчувствие... и дождь пошел. такой почти летний, очень свежий и теплый. вышла на балкон, чтоб любоваться и дышать. я не сразу даже их заметила. скорее, услышала. визг, крики, смех, хлюпанье. они визжали и носились по огромной луже прямо перед моим домом. я смотрела и мне так хорошо стало. на минутку даже показалось будто это я сама. почувствовала эти брызги, восторг, эту мокрую одежду, которая липнет к телу и которую только потом замечаешь, когда бежишь домой со всех ног и ветер тебя обдувает.
последний раз я гуляла по лужам прошлым летом. нас с одной хорошей девочкой застал ливень на речке. и я предложила ей пойти домой под дождем. мы шли насквозь мокрые, по нереально теплым лужам. я шла босая и даже не думала, что могу на что-то наступить, порезаться. так мне хорошо тогда было.
это детское ощущение свободы. махонькой. когда тебе не разрешают, а ты все равно делаешь и так радуешься своей этой наивной первой смелости. будто сам себе подмигиваешь и подбадриваешь...

(Leave a comment)

May 25th, 2014


10:23 am - я не могу без...
я поняла для себя, что не могу без красоты, не могу без эмоционального наполнения жизни

это не открытие, я и раньше знала, но в очередной раз убедилась

я не могу жить в тюрьме. не могу жить без цветов, трав, неба, не могу пробегать мимо, не замечать

меня восторгают люди, для которых событие - это не покупка новой плазмы, а прилет ласточек.

не могу жить без хороших, глубоких книг, долгих содержательных разговоров, родных людей.

если так долго происходит, то я будто иссякаю. глаза не блестят. я становлюсь трупом. живым трупом.

красота - это единственное вечное, постоянное, совершенно бесплатное и доступное каждому.

за красотой не нужно никуда ехать, искать ее, она всегда рядом...


10356564_676491165719938_711781659_n

Красота – религия мудрецов.
(с)
...Collapse )

(4 comments | Leave a comment)

April 21st, 2014


06:34 pm - разговор плейлистом...

1897943_662267100475678_5758145086798246350_n

Бледный бармен с дрожащей рукой, дыма табачного пленный и та, что согласна ехать со мной, тоже является частью Вселенной...

От края до края, небо в огне сгорает и в нем исчезают все надежды и мечты. Но ты засыпаешь и ангел к тебе слетает. Смахнет твои слезы и во сне смеешься ты. Засыпай, на руках у меня засыпай. Засыпай, под пенье дождя... Далеко, там где неба кончается край, ты найдешь потерянный рай.

Ты вернешься когда-нибудь снова. Одиноко и так незнакомо. Но ты вернешься когда-нибудь снова ко мне. Ты вернешься когда-то однажды, когда для всех мы будем прозой не важной, но ты вернешься, вернешься ко мне...

Все слова были сказаны тысячу раз, куда уж ясней. И только что-то на дне ее глаз говорим ему - он будет с ней... Мы будем вместе, конечно мы будем вместе. Я знаю мы будем вместе, мы в шлюпке с одного корабля... Когда две реки с гор в долину сбегают, они сольются в одну. Пусть они до поры друг о друге не знают, но все равно сольются в одну. И ты можешь двигаться влево и вправо, мне все равно. Поверь, все что завтра случается с нами - предрешено....

Что ж, раскрой нам глаза. Теперь медленно снимай с себя платье. Покажи... сердце, где душа. Душу ложно порой принимают за счастье. Ты - путеводная звезда. Освещаешь дорогу, отводишь ненастье. Боюсь это сказать, идеально для меня - направление жизни, отражение страсти....

Но есть на свете ветер перемен. Он прилетит прогнав ветра измен. Развеет он, когда придет пора, ветра разлук, обид ветра. Сотни лет и день и ночь вращается карусель-земля. Сотни лет все в жизни возращается на круги своя.... Завтра ветер переменится, завтра прошлому взамен. Он придет, он будет добрый ласковый, ветер перемен..........

Current Music: всеподряд

(Leave a comment)

11:13 am - мир номер ноль
я чувствую себя, как канатоходец. все мои мысли и чувства натянуты, словно тросы. а я опять иду без страховки.
забыла уже об этом щекочущем чувстве и вот опять оно вернулось ко мне. а я думала, что тихая и в хорошем смысле даже мертвая. и почему-то радуюсь это старой, или новой, возникшей во мне тревоге. мой старый университетский профессор говорил, если в человеке исчезает этот внутренний тремор, становится не интересно жить. это как личная эмоциональная точка. за ней пустота. но кто знает. может наоборот не пустота, а целый мир, твой мир. но пока я иду к нему. к тому миру. разбиваю колени и локти в кровь, падаю, поднимаюсь и дальше иду. и предпренимаю тысячную сотню попыток. но по-другому пока не умею.
читала Юрия Нагибина и он пишет, что удача литературного произведения зависит от первого абзаца. напишешь его, сложится все и пойдет дальше как по маслу. я подумала, что в жизни наверное тоже так. если сложился этот первый абзац, то дальше можно и не волноваться. я из тех людей, у которых он не сложился. я как пойманный на горячем преступник всегда путаюсь в жизненных показаниях. иногда мне кажется, что это совершала не я, или другая я и мне так в это верится. и я говорю людям: нет, это была не я. а мне не верят. зря не верят.
мое все имущество умещается в маленькую красную дорожную сумку. если бы еще туда поместилась кошка - было бы счастье. жизнь будто постоянно проверяет меня "на слабо". отсекает все лишнее. мне даже кажется, что когда все закончится у меня вообще ничего не будет. только звенящая пустота. даже воспоминаний не будет. я не умею жить воспоминаниями, людьми из прошлого. перевернутая страница для меня перевернута навсегда. как родился во мне этот жизненный "отсекатель". зачем иногда он так сильно меня мучает и режет будто по живому. смотрит и режет. и я ничего не могу с этим поделать.
у меня уже нет ощущения новых этапов. все идет, как идет. слишком долго я верила в новое, хотела нового. верила и надеялась. разговаривала давно с одним знакомым по скайпу и он с легкостью такой сказал: ой, Инна, будет все у тебя хорошо. много любви, красивые детки. а я не выдержала, пошла на кухню и расплакалась. он не понял тогда и никто не понял, что после всего я уже как выжженная пустыня. я очень удивляюсь, когда встречаю в себе еще что-то живое, иногда даже радуюсь. но я ощущаю себя 300-летней, или даже старше. моя внешность тут как насмешка. мне опять никто не верит. люди смотрят и улыбаются. ну что за блажь у нее в голове.
господи, зачем ты мне все это показываешь. зачем ты настолько размягчил мое серце. зачем показал, как видеть все, как напитываться этим миром, этой сумасшедшей, никому не понятной красотой. зачем научил меня быть всем и никем одновременно. что мне с этой науки.
мир не делится на плохое и хорошее. на доброе и злое, вообще не делится. мир настолько целостен, что даже трудно вообразить.
как маленький железный шарик подшипника, который перекатывается на дне моей сумки. самое интересное, что ты часть этого шарика. неотделимая его часть. никуда не деться. ты там, где должен быть. "господь давно очертил на песке место, на котором ты стоишь". я так люблю эти слова. всему свое место, каждому свое время.
мой мир сейчас - это мир номер ноль. все прошлые миры остались в прошлом. но это не новый этап и не новая страница. это новое чувство во мне. чувство "не покоя" и движения вперед.
вот так. как всегда ничего не понятно. а теперь и мне самой. и я опять вверяю себя в руку мира. пусть будет как будет. я просто живу.


22

Current Music: Команда Кусто – А я так мечтал

(10 comments | Leave a comment)

March 24th, 2014


01:27 pm - вокзалы
g15_GNGD2379

"Вокзалы видели больше искренних поцелуев, чем загсы..."

*

Я до дрожи люблю вокзалы. Большие, маленькие, даже полустанки. Знаю, есть люди, которые так же до дрожи их не любят. А я растворяюсь в этом непрекращающемся шуме, гудении, «уханье» поездов. Мне нравится слушать металлический голос из динамиков, наблюдать за людьми, которые спешат, каждый по своим делам. Меня успокаивает, усыпляет это мерное покачивание вагонов. Я даже люблю этот не вкусный час с отсыревшим бутербродом из сумки, позвякивание подстаканников на столе.
 Давно ехала в поезде и моим соседом по купе оказался старенький дедушка. Он рассказывал, что раньше в поездах не было электричества. Топили углем. А когда в вагонах становилось совсем темно, зажигали свечи. Все разговаривали тихо, мерцали огоньки. Я даже представил , как это. И мне  стало хорошо и спокойно. От  его слов, этих воспоминаний.
Вокзалы всегда дарили мне новые встречи, отсекали лишнее в жизни. Приводили и уводили людей. Будто незримые вершители судьбы, они единственные оставались на своем месте. Просторные, воздушные и такие незыблемые.
Как хорошо возвращаться. Даже к самой себе. На утреннем, еще сонном перроне встречают таксисты. Я почти всегда соглашалась ехать с первым, кто подойдет. Отдаю ему тяжелую сумку, а сама иду легко, руки в карманы. Смотрю на город, по которому успела соскучиться. Дышу  утром. В такси происходит  обычный разговор: погода испортилась, а вчера было солнце и так тепло. Я молча киваю, думаю о своем. Иногда из вежливости отвечаю. Мысленно я уже на своей уютной кухне, устроившись на подоконнике  пью кофе, завернувшись в теплый халат, соскучившаяся кошка трется у ног.
Не знаю откуда во мне это желание непрерывных странствий, переездов, смены мест.  Кто-то говорит, что так я убегаю от себя самой. По этой причине не могу долго жить в одном городе. У меня правда будто начинается клаустрофобия. И когда я совсем уже не дышу, собираю вещи и переезжаю. Но я не чувствую, что это побег. Я уезжаю только из тех мест, где давно в голове поставила логичную точку. Может  потому я и люблю вокзалы. Я никогда не уезжала с многоточием. Если  хотела,  всегда говорила в открытую, что вернусь. И возвращалась. Вокзалы никогда не забирали у меня ничего ценного и по-настоящему важного, а только дарили. Людей, нужные эмоции, надежду. Вся наша жизнь – это путешествие из пункта А в пункт  Б. И обязательно на этом жизненном векторе будут вокзалы.
Я безумно люблю вокзал во Львове. Сколько хорошего и ценного он мне подарил. Я бывала там чаще всего. Бродила огромными залами, смотрела на людей, пила эту железнодорожную воду, закусывая невкусным пирожком. На вокзалах даже газеты по-другому пахнут. Горько, душно и почему-то влажно. Там все другое. Такой транзитный мир. Вокзал всегда для двоих. Или для тебя одного. В привокзальном шуме  ты теряешься, мысли останавливаются. Никому ни до кого нет дела. Там особая магия, которую не встретишь в других местах. Мне кажется, если даже просто бродить и наблюдать за людьми, можно в голове написать десятки рассказов, даже целый роман.  Нужно быть внимательным. Забыть о себе и слушать.
Нравится приходить на вокзал, когда не нужно никуда уезжать. Будто ломаю эту  схему и еще дальше отхожу в сторону. Становлюсь наблюдателем на все сто процентов. У  меня даже есть свои особые вокзальные ритуалы – обязательно выпить безвкусный кофе на ступеньках, покурить, подышать, пообщаться с таксистами. Послушать случайного прохожего, покормить бездомного пса. И только после этого войти в город…
И еще... я почти всегда не говорю точное время, когда приеду. Хочу насладиться этим миром.
Собрать мысли и быть готовой к новой встрече.

(Leave a comment)

March 23rd, 2014


01:13 pm - на одном дыхании
11


***
Не знаю, кто я теперь -- монах-отшельник, сторож, садовник? Главное - я наедине с природой.
***
когда встречаешь такие книги, возникает желание выбросить из головы весь накопленный годами хлам. сразу понимаешь, сколько там лишнего. того, что засоряет, не дает ничего кроме горечи на сердце и ощущения неприятного, щекочущего сквозняка тревоги.
и хочется сидеть в тишине, медленно говорить, спокойно слушать, даже не двигаться.
два дня читала "Дождь над всемирным потопом" Тонино Гуэрры. захотелось рассказать об этой книге, а слов нет. стою на балконе и курю. смотрю невидящими глазами на детей, которые играют на площадке перед домом, смеются, бегают.
есть вещи, о которых не возоможно да и не стоит говорить. только молчать. перебирать в себе слова, образы, будто камешки у реки. ощущать пальцами, ладонями их приятную прохладную шероховатость...
мне кажется, так рождается что-то настоящие. близкое тебе и понятное.
то, что хочу запомнитьCollapse )

(3 comments | Leave a comment)

March 22nd, 2014


10:06 am - не о себе
мама заболела. и мой мир изменился. в голове все изменилось
умом я понимаю, что нужно принять все, как есть и просто лечить ее. следить за питанием, помогать ей во всем.
утром просыпаюсь, в коридоре стоит гладильная доска. быстро ее убираю. это уже как условный рефлекс. в голове сразу возникает - если мама ее будет убирать, у нее опять разболится рука.
не помыта посуда. мою, вытираю. складываю ее вещи, чтоб лишний раз не натруждала руку. я будто научилась думать другим умом. не за себя, а за нее. и я рада, что сейчас могу быть с ней. даже пусть так.
это обычные бытовые мелочи. и пост этот совсем не грустный и страдательный. я о другом хотела сказать.
как думать не о себе. как развернуть вселенную, которая у каждого вращается только вокруг его оси. разве для этого обязательно вот такое испытание? именно испытание. по-другому никак не получается перестроить голову. чтоб первая мысль была не о себе, не о своем личном комфорте, а о комфорте другого человека.
мы привыкли все воспринимать, как должное. жить "завтрашним" умом. нам кажется, что всегда будет хорошо. или вот так как сейчас. потому и не ценим. а ценить "прошлым" уже не получится. увы.
и эти мысли самоедческие "как же я мог упустить", "почему меня не было там, где я был нужен" ничего не стоят. даже думать их не стоит. не был - потому, что не хотел. а не хотел, потому что не понимал. жил, как во сне.
мы столько всего хорошего теряем просто потому, что не думаем, не ценим, не дорожим и не боимся потерять.
есть люди, к которым мне просто хочется подойти, взять крепко за плечи и встряхнуть. сказать: ты посмотри, сколько хорошего у тебя, а ты не ценишь. ноешь, желаешь большего.
расскажу историю. у меня был лучший друг. самый близкий. он умер в 26 лет. но история не об этом. он не умел и никогда не хотел жить ради себя самого. много зарабатывал, но редкто что-то даже покупал. ему в радость было тратить на других, делать хорошее, смотреть как они улыбаются. всегда вспоминаю историю, о том, как Юра поехал в автосалон выбирать себе машину. ему перезвонила наша общая знакомая. говорит: что делаешь? он: да вот деньги подкопились, думаю машину себе купить. Оля мне перезвонила, болтали с ней и она рассказывает: вот как здорово, Юра себе машину покупает. я удивилась тогда, не знаю почему. а через неделю перезвонила узнать, какую выбрал.
- да нет. не купил, - смеялся он в телефонную трубку. дедушке забор в селе хороший поставил.
- почему не купил?
- ну знаешь, я подумал-подумал, - будто оправдывался Юра. - ну куплю я эту машину. и что. слишком много чести для меня. я и на родительской поезжу. а дедушке в селе забор нужнее.
и он не говорил это, чтоб похвастаться, какой он хороший. нет. просто таким был. я потому и говорю всегда, что таких людей очень мало. редкость, вымирающий вид.
я так не умею. и никогда не умела. что-то во мне еще зажимает этот правильный поток. эгоизм, наверно.
давно писала пост, о чем мы будем думать, когда придет время умирать. ну ведь придет. никто от этого не убежит.
и поняла тогда, что думать мы будет о людях. близких, родных. и так не хочется, чтоб это были сожаления.
все мы не вечные. каждый день может быть последним. я сейчас даже не о смерти говорю. просто это осознание, как-то перестраивает мозг.
да, нужно любить себя. да. нужно не жить комплексом вины. да. все верно.
но я поняла, когда ты сам любовь, так естественно ее отдавать. и как здорово не жить для себя. жить для других. вы не потеряете себя от этого. наоборот - обретете.
я не была такой. не была. точно. я возмущалась, если кто-то чего-то не делал для себя или для меня. или мне приходилось за кого-то делать. а сейчас даже самой странно наблюдать. я глажу всем белье, убираю, готовлю. и мне это не в тягость, а в радость. я смотрю, как все кушают, улыбаются. и вспоминаю свою бабушку с громадной миской горячих пирогов, которые она ставила на стол, а мы налетали и уплетали за обе щеки. я тогда маленькой думала, вот бабушка глупая, весь день простояла на кухне, чтоб мы за минуту все съели. такая мудрость в этом была правильная. она не выпускала никого, пока не накормит. это было неписанное правило нашего дома. делала это не потому, что так надо, и чтоб плохо не подумали. просто не умела по-другому.
и знаете, мне кажется, что мир спасут именно такие люди. без корысти. не ради себя. которым легко отдавать. для которых радость в том, чтоб делиться.
не нужно никуда ходить, чтоб этот мир стал лучше. оглянитесь вокруг. просто так это все. до смешного просто.

aEyJSrysccI

(4 comments | Leave a comment)

March 20th, 2014


11:31 am - про хорошее
я не могу себя назвать религиозной, не могу назвать даже верующей. мои отношения с Богом, каким-то высшим разумом за последние годы претерпели очень сильную трансформацию.
моя бабушка была очень верующей. помню, как она просыпалась утром, не садилась кушать пока не помолится. я будто вижу ее в уголке полутемной комнаты, шепчущую что-то. мне было так интересно тогда послушать, что она говорит.  этот ее разговор с высшей силой, или самой собой.
иногда я спрашивала у нее: бабушка, а зачем люди молятся, как они молятся. и она мне рассказывала. она говорила тогда: что так люди рассказывают о хорошем, что с ними произошло. благодарят Бога, просят у него что-то.
и я тоже так молилась. не утром. вечером. я маленькая садилась на колени и вываливала целый список просьб и пожеланий, которые были у меня в голове. я просила: Боженька дай мне новый рюкзак, чтоб тот мальчик на меня посмотрел, чтоб мама не ругалась. как это было смешно и глупо. я только сейчас начинаю понимать.
я будто обращалась в стол заказов и выбирала там нужные для меня вещи и события.
года два тому назада это все во мне сильно изменилось. я перестала просить, даже перестала молиться. я поняла, что не правильно это все. как условный рефлекс, которому меня обучили в детстве. ложишься спать - встаешь на колени и что-то опять просишь.
мне как-то перехотелось быть попрошайкой.
когда мне было очень плохо и больно внутри, я стала ходить в монастырь. я ходила туда не ради Бога, не ради икон. я даже специально приходила, когда служба заканчивалась, все расходились. я гуляла тогда красивым монастырским садом, вглядывалась в бледные, спокойные, безликие лица монахинь. и тоже так успокаивалась. часто я просто сидела на лавке под деревом и смотрела на белую монастырскую стену. очень часто фотографировала. даже, когда у меня сильно болел палец на ноге и я ходила с повязкой, все равно проходила эти 3 киллометра каждые выходные. помню как шла пустынной дорогой в длинном сарафане, приподнимала его подол. останавливалась, чтоб отдышаться. солнце слепило, я слушала музыку в плеере, переживала, чтоб меня не сбила машина, потому что я тогда очень сильно отключалась и ничего не слышала.
я могла тогда не завтракать и не есть до обеда, покупала маленькую бутылку минералки и в монастыре ее выпивала.
потом я случайно услышала красивое пение. увидела, что в уголке монастырского двора есть большая клетка с канарейками, попугайчиками, другими птицами. и я стала к ним приходить, смотреть и слушать.
потом мы с одной очень хорошей девушкой нашли удивительное и странное монастырское озеро. совсем маленькое, почти пересохшее. на лугу рядом с озером монахини выпасали коров. и я стала и туда приходить. я смотрела там на жучков-паучков, отражения в воде. такой естественный макромир. и мне было очень хорошо.
мне кажется, каждый должен найти для себя такое место силы, или просто в каждом месте, где тебе хорошо, пытаться запомнить то ощущение и сберечь его в себе.
мне безумно нравилось наблюдать смену сезонов. как все расцветает, потом цветет, как опадают листья. я всегда шла одной и той же дорогой. помнила каждый куст и каждое дерево. зимой я не ходила в монастырь. помню, когда пришла весна и стало очень тепло, опять пошла. шла и будто здоровалась с травами, деревьями, которые помнила и мне казалось тогда, что и они меня узнают.
гладила ветки, рассматривала первые листочки. так здорово это было. фотографировала тогда несколько часов. я будто отключилась для внешнего мира, ходила, как пьяная, ничего не соображала. но мне было очень хорошо.
.... я очень долго не молилась. говорю, не видела смысла. а совсем недавно поняла другое. мне захотелось говорить опять. что-то во мне потянулось и заговорило. не просьбами, не слезами, а чем-то очень хорошим и светлым. очень легким.
не знаю зачем это все, не знаю и не хочу знать. просто мне хорошо становится, когда я вечером перед сном сижу, думаю, шепотом проговариваю, что-то. или просто закрываю глаза и меня будто куда-то уносит. такое яркое и не привычное мне ощущение единства со всем. нет, я не сошла с ума. просто меня будто легонько кто-то обнял за спину. и я теперь говорю с ним только о хорошем. у меня очень много сейчас хорошего. простого такого, легкого, моего родного.
мне больше не хочется ничего просить. хочется давать. хочется просто греть.
мне кажется впервые во мне поселился такой приятный и легкий покой, знание, что все на самом деле к лучшему. меня будто взяли на ручки, как маленькую, берегут и держат.
это безумно теплое и приятное ощущение. это Любовь....

WIy1_lTSZ7c

(7 comments | Leave a comment)

> previous 10 entries
> Go to Top
LiveJournal.com